2013年3月27日水曜日

近況と振り返り

生活リズムが完全にボロボロでひどい。ひたすら寝てるし起きてる間も何もする気にならないし。欝にでもなったのかと思うけど、安定剤飲んでるしなあ…
色々一段落して腑抜けてるのと、四月からのこととかがプレッシャーになってるのが原因かなあと思っている。自分でいっちゃうのはあれだけれど、こればっかりは仕方ないよねえ…
そしてひたすら寝てるにもかかわらず、体のほうは特に改善も見られず。今なんてお薬の時間なのに、飲まなくちゃ飲まなくちゃと思いつつ結局そのまま寝ちゃってたから、やたら痛くなっててるし。何をやっているのやら。

あと一週間で傷病手当の給付期間もおしまい。実際には四月一日から新しい職場で働くので、貰うのは三月いっぱいまで。
結局一年半休んでも治らなかった。三回目の復職が駄目だった時には、もう春までには治らないだろうなと思っていたけれど。
果たして良くなっているのかどうかも怪しい。休み始めた頃に比べればましになっていると思いたいけれど、実際のところ、お薬が効いてるかどうか(ちゃんと飲んでるかどうか)が一番大きくて、飲んでないと今でも結構痛くなることを考えると、何も良くなってないのではないかとも思う。
反省すべき点は多々ある。休職中に三回も復職してるし、大人しくしてればいいのに原稿書いたり、勉強会に出てみたりカンファレンスに出てみたり、実家に帰ればあっちへいきこっちへいきで、疲れるようなことばかりしている。実家帰ったときの忙しさは仕方ないかな…勉強会やカンファレンスもそれのおかげで声をかけて貰えたので、無駄ではなかったと思いたいけれど、勉強会は参加するならきちんとネタを用意して参加したい…
難治性の病気であるということに対する見込みの甘さは大いにあったと思う。自分がどの程度の病状なのかわからないからなあ…痛いのとしんどいの我慢すれば大体のことはできなくもないというのも…どっちも言い訳にしかならないけれど。ただその甘さがなかったら、どこかで心がポッキリ折れてたと思うので、たまに楽観的になるのは何かこう安全機構なんじゃないかとかなんとか。適当…

特にまとまりもせずおしまい。

2013年3月9日土曜日

体調

ここ数日は花粉症を避けるためもあって、ひたすら引きこもってきちんと休んでいるはずなのに、どうにもよくない。
天気の良い悪いに関わらず、大体常に両腕がしんどい。左腕から先、特に左手が痛くなる頻度が高すぎる。
気圧が下がってるとか、何か外出で疲れたとか、原因がはっきりしている場合はなんとなく諦めのようなものがつくのだけれど、原因のはっきりしないままに調子の悪い日が続いていると、矢張り不安な気持ちがわいてくるので心身ともにしんどくなる。
デパスを一回二錠一日二回から一回一錠一日三回に飲み方変えたの関係あるかなあと思ったけれど、変えたのスカラカンファレンスの前だしなあ、うーん。
全く良くなってる気がしないし辛い…

2013年3月6日水曜日

ぼんやり

先週末にスカラカンファレンスとハッカソンが終わって、その疲れで月曜から横になり続けている。昨日も今日も。何故か夕飯カレーを食べに外食している気がするけれど…

横になっていると、どうしてもどうでもいいことを色々と考えてしまうのだけれど、ハッカソンの後の懇親会での「(ボクに)アカデミックな方向に進んで欲しかった」という言葉がずっと頭の中でグルグルしている。
その場では、きちんと CS 教えてくれる学科に行きたかったと答えたし、実際前からそうは思っているので嘘ではない。高校生の時分には、自分が何をやりたいかなんて良く分かっていなかったので、一番家から近い国公立大学に入った。勿論、所謂情報系の学科には行きたかったのだけれど、どういった研究があるのかなんて全然知らなかったし、調べたりもしなかった。そして入った大学は画像認識とかそんなのばっかりやってるところで、ボクの興味には全く一致しなかったし、大学の講義は退屈だったので辞めて上京してしまった。それが良かったのか悪かったのか、よく分からない。
懇親会で他にも「どうやったらそんなに知識得られるんですか」と聞かれた。これは別にグルグルしていなくて、単純にその人の詳しい分野と、ボクの詳しい分野(あるのかそんなの)がずれていて、その人からみたらボクがなんだか色々知ってるように見えるだけなのだと思う。卑屈になっているわけでもなく、周りを見ていても矢張り自分が優秀だとはとても思えないし、何よりこの一年半は病気で本当に横になってばかりいて、それこそ内心では焦りまくっているわけで…20 代半ばをこんな風にして過ごしているのは損失以外の何物でもない…
まあいいか。兎に角別にボクは CS (と一言にいっても広いんだけれど)という分野において、特別優秀でもないので修士までは兎も角、博士とかそこまでいけたか、行く気になれたかというと、いけたとしてもそんな成果は残せなかったんじゃないかなあ…

あーなんかこんなに文字数使う必要ないな。なんかそういう世界にも興味は実際あるし、チャンスがあればって思うけれど、まともに働くこともできない状態でそんなこと考えるのは滑稽だ。そもそも最終学歴が高卒なので色々しんどいな。

なんかどうでもいいなほんとに…おしまいおしまい。